Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!".
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
Кошки - это тараканы тигров.
Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит. - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - "Кис май эс". Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: "Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки". Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: "Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Бля... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит: - Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл. Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: - Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сука?!
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"
Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему померяться бородами.
Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать!
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.
- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный? - Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!
- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..
- Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
Мама с ребёнком на приёме у дантиста: - Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!
- Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками.
- Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите скачать?
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. - А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? - Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится! - Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно... - Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.
На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..
- Борис! Ты женат? - Временно. - Не понял? - Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...
Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня: - Что вы делаете?! - Целуемся! - Что?! - Но, мам, я все уроки сделал!
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
Парень подходит к трем девушкам: - В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Группа русских туристов разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: - Дайте пожалуйста, документы. - Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! - Нет, пожалуйста, дайте документы. - Зануда, вот 200 долларов. - Документы и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел и говорит: - Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! - Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
