Кинотеатр. Идет сеанс. Вдруг врываются терористы: -Вссем нааа пол! Вы окружены! Один мужчина в зале: -Ну что ж такое нигде поспать не дадут! "Я люблю тебя!" - шептала девушка золотому колечку с бриллиантиком. Сидят парень с блондинкой. Блондинка: -Любимый, ты можешь ответить мне на один вопросик, но только конкретно - да или нет? -Ну спрашивай! -Почему вы считаете всех блондинок тупыми? -Да... Сидит мужик за свадебным столом грустный-грустный. Его спрашивают: -Че грустишь, невеста разве не красавица? -Да красавица. -Угощения разве не вкусные? -Да вкусные... -А что тогда? -хочу я её. -А ну, после свадьбы! -Ты че, после свадьбы нельзя будет, ей муж не позволит! Приезжает авторитет на бээмвухе, такой весь в наворотах, пальцы веером, на автозаправку. Подходит к аппарату, там написано: ВСТАВЬТЕ ПИСТОЛЕТ В БАК АВТО И НАЖМИТЕ КНОПКУ. Авторитет достает калаш, вставляет в бак своего авто: -Че то не вьезжаю! Типа так, в натуре, или че? Штирлиц шел по коридору. Он получил задание. Дойти до конца коридора. Просто он очень любил свою собаку, и согласился вместе с ней учавствовать в Дог-шоу. Летит Гарри Поттер на метле, вдруг - бдымс! - в стену врезался. Ну вот! - подумал он. Снова галлографический портал закрылся! -Чебурашка, ты любишь есть сушки? -Ты че, Гена? Не с ушки, с тарелки! -Отгадай загадку, что такое: Тихо сзади подошел, два раза сунул и пошел? -Стесняюсь я... -Тапочки. Одел. -Че это у меня мухи перед глазами летают? -Да к мы же в инсектарии! Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит: -Знакомое лицо... Вторая: -Дура. Это же я! Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: Да я вообще без конца жить не могу.... Мужики идут по улице видят на втором этаже на балконе мужик пытается сбросить женщину вниз, а та усиленно отбивается... Кричат ему - Мужик ты что над женщиной издеваешься. - Это не женщина, это теща... - Вот гадина,... еще и сопротивляется. - Знаешь, как называется блондинка с умом? - Золотистый ретривер! - Знаешь, как стереть блондинке память? - Надо подуть ей в ухо! - Знаешь, как умирают клетки мозга у блондинки? - В одиночестве! Спросили у Путина: Будете ли Вы конкурировать с Медведевым на выборах в 2012 году? Он ответил: Тот кто доживет, тот сам и увидит. Приходит Жанна Агузарова в магазин одежды и говорит: -Дайте мне пиджак и брюки! Продавщица, оглядев её экстравагантный вид, говорит: -С чего бы это? Агузарова: -Мой доктор сказал, что мне не помешало бы побыть в эксцентричной одежде! Максим Галкин с Пугачевой гадают на кухне кроссворд. Алла Борисовна: Самая пестрая, экзотическая птица? Хмм... Максик, как думаешь, кто бы это мог быть? Галкин, подумав: Не может быть! Филя, что ли? Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!» - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... Катя никак не могла запомнить, как будет по-английски "Ticket" (билет). Она учила с мамой таким образом: Мама: Билет! Катя: Ticket! и т.д. Как-то раз Катя пошла в театр. Попросили билет. Билетёрша: Билет. Катя: Ticket!!! Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов??? - Да какая система йогов - трусы за корягу зацепились. Идет экскурсия по Дели. Вдруг видят: сидит йог, в позе лотоса, все как полагается. Подходят. - Скажите, вы все можете? - Не все, но многое. - А вот время сейчас сказать сможете? Йог, не отрывая зада от земли, бьет ногой по яйцам стоящего рядом слона и отвечает: - Без четверти двенадцать. Потрясенные туристы отходят, но через полчаса возвращаются обратно. - А сейчас сможете сказать время? Йог повторяет операцию: бьет слона ногой по яйцам: - Двенадцать двадцать. - Послушайте, как вам удается по слонячим яйцам время определять? - Да они мне часы вон на той башне закрывают. Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче. Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем. - Ты, это... йог, да? - (читая книжку) Йог. - А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??! - (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди.. Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: - Налей стакан водки. - С какой стати,- говорит Василий Иванович. - Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: - Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: - Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: - Захлебнулся слюной! Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай еще 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай еще 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ПОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал... Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама "Юбилейный"? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 9 часов. - Спасибо ... 4 часа утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у- ... в у- ... в универсаме "Юбилейный"? - Молниеносно пролистывается справочник: - В 9 часов. - С-спасибо. 7 часов утра. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...мммага зин н-номер у-ю.... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти ... Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала? Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу... Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп. Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть... Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Вот, пока всё - устала уже :):):) Позже будет продолжение...
|